Vitali Cipileaga are o parere. Am si eu una

Patetic articol. Uite, in zona Greciei antice barbatii adevarati nu erau adevarati pana nu se combinau cu alti barbati. Daca imi place mie ideea asta inseamna ca trebuie sa ma plang ca au disparut barbatii adevarati?

Adica iau o norma sociala, mi-o insusesc si dupa aia ma plang ca nu mai exista. La fel cum faci tu aici.

Sa spui „femeile…” e ca si cum ai spune „negrii…”, „tiganii…”, „evreii…”. Iei un grup mare de oameni si ii bagi pe toti sub aceeasi umbrela. De ce faci asta? Sa ghicesc, ti-au tras unele niste tepe, aici e posibil sa intre si mama ta, si ti-e ciuda, nu-ti mai revii. Si in plus e si la moda. Pentru fiecare leguma fiarta care vrea sa arata ce barbat adevarat este exista o cale, care nu e sa realizezi lucruri demne de admirat (ca e greu cu asta, tre sa iesi din casa, sa nu fii prost; si sa ai si un dram de noroc, ce-i drept), nuuuuu, calea legumelor e sa critice femeile. Care femei? Toate. Bravo. Pe asta pot sa il citeasca numai alte legume fierte si o droaie de femei care se simt speshul. „Eu sunt ultimul specimen al unei specii care dispare, acest barbat ma intelege!” Yup, asta e confirmat in comentariile femeilor primite la articolul susmentionat.

 

Apoi, disparuti sunt dinozaurii. Femeile… ei, e evident ca ai iesit de undeva, daca intelegi ce vreau sa spun.

Stiu ca „au disparut” inseamna aici „nu se poarta cum imi place mie, uite, am facut si o lista!”, dar tu gandesti cand spui lucrurile astea? Adica realizezi ca vrei ca trei miliarde si jumate de oameni sa joace dupa cum le canti tu? Sigur, in masa asta mare de oameni se gasesc si unele care chiar se poarta cum ai vrea tu. Da nu la alea te uiti. Tu te uiti la celelalte. Vrei sa fie uniform. Vrei sa te simti destept, ca ai rezolva problemele umanitatii, da numa daca specia asta pe cale de disparitie te-ar asculta pe tine… Off…

Apa si vinul

Cea mai buna bautura

este apa de izvor,

daca pui o picatura

intr-un kil de vinisor.

Asta-i Pastorel, despre care mai stiu una: e invitat la o conferinta impotriva consumului de alcool; se afla in public cand se povesteste un experiment in care doua galeti, una cu apa si una cu vin, au fost puse in fata unui bou. Boul a ales apa. La asta Pastorel se ridica si spune: „Pai daca-i bou!”

Ben Franklin spunea: „In vin sta intelepciunea, in bere libertatea, in apa sunt bacterii!”.

Un mare numar de studii stiintifice, atent controlate, au demonstrate ca daca bem 1 litru de apa pe zi, la sfirsitul unui an vom fi absorbit mai mult de 1 kg de Escherichia coli (E. coli), o bacterie ce se gaseste in fecale. Cu alte cuvinte consumam 1 kg de rahat !

Daca insa consumam vin, bere (tequila, rom, whiskey, sau alte bauturi) NU ne expunem acestui risc deoarece alcoolul se obtine in urma unui process de purificare prin fierbere, filtrare si/sau fermentare.

Tineti minte : Apa = Rahat……….Vin = Sanatate.

Deci, in concluzie, e mai bine sa bem vin si sa vorbim aiurea decit sa bem apa si sa ne umplem de rahat !

Si asta e mailul care a inspirat postul

Ombladon NU este un personaj

comentariile astea m-au amuzat

Niște nimicuri

Verde ăsta sau cum și-o fi zicând e un fel de Otrava, de CurvaCuSuflet, de ailaltă care se fute, nu mai știu cum o cheamă. Da’ numa’ că el e special, el nu fute, el FUTE CU SENTIMENT!

Asta înseamnă că trebuie să citești cum pula lui face cunoștință cu diferite vagine și să tremuri la corazon.

Nu e decât un maimuțoi care se dă sentimental numai ca să fută la proaste. Nu știu ce lucrează el toată ziua, de are atâta timp liber, să le agațe, fută, scrie romane despre. Poate ăsta e jobul lui, poate din asta traiește: fute la dobitoace.

Nu înțeleg de ce exact te-ai căsători la 24 de ani numa’ ca să te consideri la 25 abia ajuns la jumătatea vieții sexuale și în dreptul tău să-ți bagi pula în orice sifilitică-și desface picioarele pentru tine? Vreau să știu logica de aici. Poate ți-a dat târâtura cu care te-ai căsătorit LSD, de o vedeai harem, și când colo te-ai trezit la primărie cu una singură. Poate voia să moară înfiptă în pulă, și credea că poți s-o satisfaci, da uite că nu pare.

„Ce-i cu articolul ăsta?” se intreabă cititorii mei (sau, dacă sunt din ăia care ajung la mine căutând cum să fută minore atunci nu se întreabă. Au probleme mai mari). Păi, mă tot lovesc de sifilitic la top posts. Cred că-l citesc gospodinele și nefututele penale și se udă, visează să le găsească și pe ele și să le rezolve. Cred că de asta folosește „sexam” ca domnișoarele de pension care roșesc când se gândesc la pulă.

Niște fragmente:

Mi-a supt-o cald, usor, lin.

Ce poetic! Mai ușor Eminescule, te dai de gol că n-ai murit acu 100 de ani și te-au transformat ăștia în cyborg.

Pe de altă parte, de aici învățăm și că adevărații poeți găsesc poezie în orice. Și-n suptu pulii.

Urmează o secvența cu iz pedofilic:

M-a lasat s-o gust peste tot, mi-a aratat cum sa fac asta. “Asa copil vesel, asa…”. Si gemea incetisor. Apoi m-a ridicat, s-a asezat deasupra mea si a inceput sa intre in mine. Innebunisem de placere. Am avut orgasm. Ne-am sexat de trei ori in acea seara.

…îl chema Gicuțu, cel mai bun coleg de celula pe care l-am avut. Și acuma mi-e dor de el. Aia a fost noaptea în care m-a învațat să sug pula și s-o iau în cur. Nu ca Sică, care m-a violat dimineața următoare la dușuri, că n-am fost atent și am scăpat săpunul…

Elevi nemultumiti de subiectele de la evaluarea nationala

Băi vajnic reprezentant al degenerației următoare, băi Pontă mic ce ești, băi, tu, cel al carui nume seamana cu penis, bine că știi să dai c/p, da nu ai suficient sânge in coaie să-ți asumi greșelile. Bine că te încălzește, când tu nu ești în stare să legi două cuvine, bine că te încălzește să-ți asumi munca altora și că sunt unii care te citesc presupunând că tu ești așa deștept, că astea-s creațiile tale, fără să aibă habar cu ce frustrat mic și acneic au de-a face. Bine că știi să apeși delete ca să ștergi ce nu-ți place să vezi, asta o să te facă să aterizezi exact printre marii ăia pe care-i admiri și pe care i-ai plagia cu drag.
Continuă să plagiezi, o să ajungi cu siguranță undeva.

Edit 15.07.2013 awww, voia ăsta micu să aibă și el un comm, că la 950 de followers cat are numa eu m-am trezit să comentez… Nu intelegeam de ce a mai aprobat el comentariul cand a editat absolut tot ce spuneam

Loc de dat cu capul

Elevii manelişti sunt nemulţumiţi de subiectul 3 de la matematică: „N-ai cum să-i dai valori lui X, că valoarea e ceva cu care te naşti!”

„Din 20 de elevi câţi eram în sala de examen, 15 n-au rezolvat subiectul, 9 au ieşit din sală şi unul a leşinat”, se plânge un elev de la o şcoală generală din Sectorul 5

Subiecte foarte controversate la Evaluarea Naţională la matematică! Elevii care au fost la examen se plâng că toate subiectele au fost dificile, dar subiectul 3 era absolut imposibil de rezolvat, fiindcă le cerea elevilor să-i dea valori lui X. „Dacă n-ai valoare de la Dumnezeu nu poate să-ţi dea nimeni”, explică Riky, un elev nemulţumit. „Valoarea e ceva care te naşti cu ea, ca şi talentul sau ca şmecheria!”

Multe fete de clasa a opta o acuză pe necunoscuta X că e o perversă şi o parvenită ordinară. „X e…

Vezi articolul original 36 de cuvinte mai mult

Ce m-a facut sa rad azi

Blogul asta

si asta

si taxa pe caine

holy shit :))

Fuck U all the time

Tocmai pentru ca nu ascult de obicei asa ceva mi se pare neobisnuit si ajunge pe blog la mine.

Insa dupa aia trebuie sa ne clatim urechile cu niste Pantera.

 

Smell that dead dog

Mic terorist

Cand moare Hitler ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
– Cine e?
– Hitler. Adolf Hitler.
– Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
– Cum n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru ii noteaza numele pe un biletel si merge la calculator sa verifice.
– Asa… Hitler… Adolf…
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: „Hitler, Adolf – mic terorist din vremea lui Stalin”.

I want to have your babies

He never spoke in the hour’s drive home, and I never shut up. Always given to gab, I really gab when I’m nervous, and I was really nervous. Silence was so unusual for him, I thought I knew what was on his mind. Me! Finally we pulled up to the parsonage where he lived and where my VW Bug was parked. I sat in the darkness waiting, but … nothing …. Finally, I spoke out. “You remember that boy you baptized Sunday night, the little guy who could barely see over the top of the baptistry? Well, someday I would like to give you a little boy just like that!”

Asta e un mod prin care sa spui cuiva ca iti place :)))))

E un citat dintr-o carte a unei fundamentaliste care apare intr-un articol anti cartea respectiva si se gaseste aici.