Dear Mrs. Budd

In 1894 a friend of mine shipped as a deck hand on the Steamer Tacoma, Capt. John Davis. They sailed from San Francisco albert fishfor Hong Kong, China. On arriving there he and two others went ashore and got drunk. When they returned the boat was gone.

At that time there was famine in China. Meat of any kind was from $1–3 per pound. So great was the suffering among the very poor that all children under 12 were sold for food in order to keep others from starving. A boy or girl under 14 was not safe in the street. You could go in any shop and ask for steak—chops—or stew meat. Part of the naked body of a boy or girl would be brought out and just what you wanted cut from it.

A boy or girl’s behind which is the sweetest part of the body and sold as veal cutlet brought the highest price.

John staid there so long he acquired a taste for human flesh.

On his return to N.Y. he stole two boys, one 7 and one 11. Took them to his home stripped them naked tied them in a closet. Then burned everything they had on. Several times every day and night he spanked them – tortured them – to make their meat good and tender. First he killed the 11 year old boy, because he had the fattest ass and of course the most meat on it. Every part of his body was cooked and eaten except the head—bones and guts. He was roasted in the oven (all of his ass), boiled, broiled, fried and stewed. The little boy was next, went the same way.

At that time, I was living at 409 E 100 St. near—right side. He told me so often how good human flesh was I made up my Grace_buddmind to taste it. On Sunday June the 3, 1928 I called on you at 406 W 15 St. Brought you pot cheese—strawberries. We had lunch. Grace sat in my lap and kissed me. I made up my mind to eat her. On the pretense of taking her to a party. You said yes she could go. I took her to an empty house in Westchester I had already picked out. When we got there, I told her to remain outside. She picked wildflowers. I went upstairs and stripped all my clothes off. I knew if I did not I would get her blood on them. When all was ready I went to the window and called her. Then I hid in a closet until she was in the room. When she saw me all naked she began to cry and tried to run down the stairs. I grabbed her and she said she would tell her mamma. First I stripped her naked. How she did kick – bite and scratch. I choked her to death, then cut her in small pieces so I could take my meat to my rooms. Cook and eat it. How sweet and tender her little ass was roasted in the oven. It took me 9 days to eat her entire body. I did not fuck her tho I could of had I wished.

She died a virgin.

Albert Fish a fost una din inspiratiile lui Thomas Harris pt. Hannibal Lecter. Pedofil, canibal, sadomasochist, „He took bits of cotton, saturated them with alcohol, inserted them into his rectum, and set fire to them. He also did that with his child victims.”(ce tie nu-ti place altuia nu-i face?).  Dupa ce a fost arestat „he told the psychiatrist that he had been sticking needles into his body for years in the area between the rectum and the scrotum. He told of doing it to other people too, especially children. At first, he said, he had only stuck these needles in and pulled them out again. Then he had stuck others in so far that he was unable to get them out, and they stayed there. The doctor had him X-rayed and sure enough, there were at least 29 needles in his pelvic region.”

La varsta de 55 de ani a inceput sa creada ca Iisus si ingerii Sai ii vorbesc, si ca Dumnezeu ii cere sa sufere pentru pacatele sale, si sa tortureze si castreze baietei.

Happy is he that taketh Thy little ones and dasheth their heads against the stones.

Asta e pentru „mantuirea” prin nastere de prunci

Am citit niste lucruri care ma fac sa imi fie rau fizic, sa-mi fie greata si sa imi placa si mai putin oamenii care cred in prostiile astea decat imi placeau inainte.

Avem si noi fundamentalistii nostri. Nu vorbesc de Saccsiv, vorbesc de unii mergatori la biserica care par asa blanzi si saraci cu duhul, da cand colo sunt spalati pe creier, si niste gunoaie umane.

Nu ma astept nici o data la multe din partea unora care se declara adeptii unei religii in care bebelusii morti inainte de a fi botezati ajung in limbo, adica la marginea iadului, da unele lucruri sunt mai grave decat altele.

Ca asta despre care o sa scriu aici.

Introducere

Oamenii astia  cred ca orice forma de contraceptie e similara cu avortul. N-o sa comentez aici la asta, dar e important de retinut pentru ceea ce urmeaza. Mai cred si ca sexul trebuie sa fie numai in scopul conceperii de copii, si ca femeia se mantuieste prin nastere de prunci.

Citeam articolul asta, cand am dat scroll in jos la comenarii. Acolo un anume Pantelimon spune despre nevasta-sa ca e in pragul mortii, practic, in urma ultimei nasteri, da ca el vrea s-o futa, ca sunt prea tineri ca sa traiasca ca doi castrati, da ca i-e frica sa n-o lase bortoasa si sa dea cu adevarat ortu’ popii. Deci WAT DO?

E complet imbecil sa ceri sfaturi morale, sfaturi de care depind viata sau sanatatea unui om, pe internet, mai ales pe un site unde nimeni nu stie nimic, pentru ca nu s-au deranjat sa invete, pentru ca li se pare ca ei stau cu pula la soare si gura deschisa si Dumnezeu le toarna direct tot ce trebuie sa stie.

De aici deducem logic ca Pantelimon e un imbecil. Sa fie clar. Nevasta-sa o fi si ea, din moment ce s-a casatorit cu unu ca el, care cere pareri pe net despre viata lor sexuala.

Bine, Pantelimon. Cand o sa moara saraca femeie pentru ca tu esti o maimuta proasta si ai ascultat de sfaturile gunoaielor alora sa fii sigur sa filmezi momentul si dupa aia sa il pui pe net, ca se se bucure toti de urmarile parerilor lor.

Cuprins

proasta nr 1

Poate barbatii cu idei din astea, si ale caror sotii mor in urma lor, nu si-au injunghiat nevestele, nu le-au sugrumat, nu le-au otravit. Ca ala de care povesteste una intr-un comm pe un ton milos: „Vai, a presat-o pe nevasta-sa sa mai ramana insarcinata, desi stia ca e bolnava. Si a murit. Saracul.” Daca boala si durerea nu i-ar slabi psihic pe oameni atunci tortura n-ar fi atat de efectiva si folosita; mai adaugam la asta religia care spune femeilor sa faca gura mica si sa asculte de barbat si faptul ca probabil il iubea pe respectivul si intelegem cat a cantarit dorinta lui in moartea ei.

Acum, poate lui nu ii pare rau, ca asa sunt psihopatii, dar copiii lui o sa creasca cu constiinta faptului ca tatal lor le-a omorat mama.

dan

Adica nu conteaza ca e moarta, atat timp cat s-a conformat ideilor lui. E okay sa iti omori nevasta! Ii salvezi sufletul, faci o fapta buna, retardatii astia o sa te laude, plus ca primesti iertare cand mergi sa te spovedesti. Bravo, domnu Danut, sigur nevasta-ta (daca ai asa ceva) se bucura ca pentru tine viata ei nu inseamna nici cat un limbric. Si ca, la o adica, e mai valoroasa moarta, ca sa te poti lauda la biserica ce credinta puternica ai tu.

Incheiere

After working a hard day I came home to see my girlfriend cradling our child. I didn’t know which was more frightening, seeing my dead girlfriend and stillborn child or knowing someone broke into our apartment to place them there. sursa

Stiu ca lucruri ca astea nu pot fi pedepsite legal, dar daca ai insistat sa periclitezi sanatatea unui om pe care ar trebui sa il iubesti, stiind ca s-ar putea sa moara, atunci ar trebui sa traiesti in fiecare zi cu consecintele actiunilor tale.

Cineva ar trebui sa le aduca mortii inapoi de la cimitir, la modul literal, si sa ii aseze in mijlocul casei, sub o vitrina de sticla, si dupa aia sa se gandeasca ca sunt partial responsabili de mantuirea sufletului lor, in timp ce ii privesc descompunandu-se incet…

Oricat m-as stradui sa fac eu un rezumat, e prea putin, nu pot reda dimensiunile prostiei si rautatii acestor oameni, daca pot sa le spun asa, deci cititi aici.

Needful things – Stephen King

Vreau mai intai sa spun ca orice recenzie pe care am citit-o la cartea asta e un camp minat pentru aia care n-au citit-o, si vor s-o faca.  O sa incerc eu sa am grija la asta, da nu promit nimic. Pentru ca sunt foarte multe personaje, foarte multe subploturi sa spui ceva despre ea fara sa le mentionezi in trecere si pe astea e acelasi lucru cu a nu spune nimic, sau cu a spune ca oceanul e ud si in padure sunt copaci.

Acestea fiind zise, am terminat-o de citit acum 10 minute. Nu-mi pare rau ca am citit-o, dar 22 de ore de lectura, in total, ieri si azi, din care jumatate sunt folosite pentru a ne prezenta personajele (notite mai jos) si din jumatatea care ramane mai mult de un sfert e pentru cacatul care incepe sa escaladeze… prea mult pentru o carte care imi face pielea de gaina abia pe ultima suta de metri.

Deci avem asa: anul 1991, una bucata orasel din Maine, numit Castle Rock si un individ foarte de treaba, Leland Gaunt, care deschide un magazin numit Needful Things. In magazinul asta orice client gaseste ceva de care are nevoie, aparent foarte ieftin. Si nu e vorba de masini sau case, ci de prostioare ca o coada de vulpe, sau o vaza, sau un cartonas cu jucatori de baseball.

Because in America, you could have anything you wanted, just as long as you could pay for it. If you couldn’t pay, or refused to pay, you would remain needful forever.

Leland Gaunt

Brian Rusk – 12 ani; primul client al magazinului
Hugh Priest – betivul satulu
Alan Pangborne – seriful
Polly Chalmers – are artrita si un magazin unde face haine
Norris Ridgewick – ajutor de serif
John LaPointe – politist; el si Sally Ratcliffe au fost impreuna inainte de evenimentele din carte
Nettie Cobb – lumea spune despre ea ca e nebuna; descrisa ca un soricel speriat; lucreaza pt. Polly
Rosalie Drake – prietena cu Nettie, lucreaza tot pt. Polly
Cora Rusk – mama lui Brian; obeza
Myra Evans – prietena mamei lui Brian
Henry Beaufort are un bar numit The Mellow Tiger
Danford „Buster” Keeton – seful consiliului orasului
Rev. William Rose – pastor baptist
Father Brigham – preot catolic
Wilma Jerzyck – vecina cu Nettie; temperament de taur
Nan Roberts – baptista; are un restaurant
Sally Ratcliffle – le preda copiilor cu probleme de vorbire; logodita cu Lester
Lester Pratt – profesor de educatie fizica
Eddie Warburton – omul de serviciu
Ricky Bissonette – mecanic
Everett Frankel – irlandez; asistentul doctorului local
Frank Jewett – directorul scolii
George T. Nelson – prieten cu directorul
Sonny Jackett – mecanic

Pentru ca ii place sa-si lege cartile una de alta:

Not all the things which happen in small towns are known to the residents, no matter how sharp their ears are or how energetically their tongues wag. In Castle Rock they knew about Frank Dodd, the cop who went crazy and killed the women back in Sheriff Bannerman’s day, and they knew about Cujo, the Saint Bernard who had gone rabid out on Town Road #3, and they knew that the lakeside home of Thad Beaumont, novelist and local Famous Person, had burned to the ground during the summer of 1989, but they did not know the circumstances of that burning, or that Beaumont had been haunted by a man who was really not a man at all, but a creature for which there may be no name.

In afara de asta ii mai mentioneaza si pe Gordon LaChance, Ewie Chalmers, inchisoarea Shawshank si probabil si alti oameni si alte locuri pe care eu le-am trecut cu vederea.

Lucrurile de care avem nevoie nu sunt intotdeauna intelese de cei din jur

fourteen years ago, that it had been the last straw, the one which finally drove her over the edge. He had broken many of her bones during their years together, and she had let him live. Finally he had broken something she really needed, and she had taken his life.

Pus in perspectiva, citatul asta e foarte ironic:

Which just went to show how flaky he was getting around the edges, because when he had shaken Gaunt’s hand, he’d felt a wave of revulsion so sudden and deep it had been like a muscle spasm. For that one moment he had been convinced that he had found his Chief Persecutor. He would have to watch that sort of thing; there was no sense going overboard.

Mentioneaza the Plains of Leng si pe Yog-Sothoth, ceea ce m-a facut foarte fericita, si, in paranteza fie spus, cred ca inseamna ceva mai mult decat a lasat sa se inteleaga.

Yog-Sothoth rules, he thought randomly, and then shivered. He didn’t know who the fuck Yog-Sothoth was, probably some Rastafarian reggae singer with ninety pounds of dreadlocks growing out of his dirty scalp, but Ace still didn’t like the sound that name made in his head. Thinking about that name in this place seemed like a bad idea. It seemed like a dangerous idea.

Finalul? Ce final? Ah, da. Daca era vorba despre alt autor, as fi spus ca nu conteaza finalul, ca asta e mai mult o carte filosofica despre cum lucrurile de care credem ca avem nevoie ajung sa ne posede, orice om are o latura rea, pe care frica o exacerbeaza si totul e doar o iluzie. Da nu e, asa ca o sa spun ca King + foreshadowing = win, deci nu vine de nicaieri, nu e surprinzator, chiar daca ii lipseste ceva care sa il faca satisfacator.

Am vazut si filmul. Nu are nici o legatura cu cartea. Poate vag. In nici un caz nu se poate spune „am vazut filmul, nu mai trebuie sa citesc cartea”.  Sunt schimbate atatea lucruri si detalii semnificative ca nu inteleg ce rost mai are.

Paunescu, biet nemuritor…

Adrian Păunescu 20 July 1943 – 5 November 2010

Numai viteza ma mai tine viu
Si sclav maret acelorasi proportii,
Sa ma opresc, n-am dreptul nici sa stiu
Ca sunt alergator la zidul mortii.

N-am timp la zidul mortii sa m-asez,
Si combustibil am, de nicaierea,
Probabil unii cred ca si trisez,
Daca, de-o viata, îmi refuz caderea.

N-am mai dormit de când eram copil,
Cu-aceste roti, cu-aceasta ca sunt una,
Iar daca as încetini, umil,
M-as prabusi din zid, pe totdeauna.

Distantele pe care mi le-asum,
Paradoxal, sunt cele si ramase,
Pe zidul lentei morti, de-atâta drum,
Vehiculul mi s-a urcat în oase.

A ma mai crede liber nu încerc,
În toata cursa asta nebuneasca,
Fiintei mele, alergând în cerc,
Îi este interzis sa se opreasca.

Si, vai, în toata tragica belea,
Cobor si urc mereu aceeasi panta
Si nemurirea e o boala grea,
Un fel de plictiseala aroganta.

Destui îsi pot închipui ca eu
Ador aceasta-ntrecere vulgara,
Ca-mi place tot acest absurd turneu
Pe zidul mortii unui circ la tara.

Dar eu alerg, ca sa nu mor, cumva,
Si înteleg cu vrere vinovata
Ca nu mai am puterea de-a pleca
De-aici, din zidul mortii, niciodata.

Nu pot trai, precum nu pot muri,
Nu ma opresc, precum m-alunga sortii,
Nu pierd nimic si nu pot birui,
Ca biet nemuritor la zidul mortii.

Citeste o carte!

Nu ma mira nici ca  Cheloo vorbeste despre carti, nici ca n-o face mai des, si nici ca atunci cand o face e trecut cu vederea. Chiar daca nu mi-ar place Parazitii, l-as aprecia foarte mult numai pe lucrul asta; n-am mai auzit pe nici un „artist” roman vorbind despre istorie, despre cum televizorul distruge minti si cartile ne dezvolta imaginatia, creativitatea…

In afara de el cine sa vorbeasca despre lucruri din astea? Cine? Inna? Connect-r? Antonia?* hahaaha

Mesaj clar, scurt si la obiect:

4:13 …nu cred atat de mult in latinitatea poporului roman. Pustii ar trebui sa studieze mai mult istoria alternativa, nu ce-au invatat in scoala. Cred ca, daca tot au internetul la dispozitie, internetul-aceasta arma care a distrus zeci de industrii, ar trebui sa-l foloseasca sa se cultive.

…Reintoarcerea la istorie poate sa ridice cumva sentimentul national. Nu suntem o natie de javre, suntem doar o natie slaba pentru ca ne complacem in situatia in care suntem.

…Copii, lasati internetul, lasati scrisul la tastatura, puneti mana, mai scrieti, luati cartea, ca nu e o rusine sa citesti, pentru ca cartile dezvolta imaginatia asa cum televizorul nu poate s-o faca. Daca citesti un rand si inchizi ochii, iti poti imagina. Televizorul iti da direct ce ai de vazut.

Eu m-as bucura daca s-ar implica in politica, da n-ar fi sustinut de aceiasi cretini care l-au votat mai intai pe Basescu si acum spera ca salvarea sa vina de la Ponta. Din pacate.

*nu intru in alde Liiceanu, Dinescu, CTP etc., etc. din motive evidente.

Niște nimicuri

Verde ăsta sau cum și-o fi zicând e un fel de Otrava, de CurvaCuSuflet, de ailaltă care se fute, nu mai știu cum o cheamă. Da’ numa’ că el e special, el nu fute, el FUTE CU SENTIMENT!

Asta înseamnă că trebuie să citești cum pula lui face cunoștință cu diferite vagine și să tremuri la corazon.

Nu e decât un maimuțoi care se dă sentimental numai ca să fută la proaste. Nu știu ce lucrează el toată ziua, de are atâta timp liber, să le agațe, fută, scrie romane despre. Poate ăsta e jobul lui, poate din asta traiește: fute la dobitoace.

Nu înțeleg de ce exact te-ai căsători la 24 de ani numa’ ca să te consideri la 25 abia ajuns la jumătatea vieții sexuale și în dreptul tău să-ți bagi pula în orice sifilitică-și desface picioarele pentru tine? Vreau să știu logica de aici. Poate ți-a dat târâtura cu care te-ai căsătorit LSD, de o vedeai harem, și când colo te-ai trezit la primărie cu una singură. Poate voia să moară înfiptă în pulă, și credea că poți s-o satisfaci, da uite că nu pare.

„Ce-i cu articolul ăsta?” se intreabă cititorii mei (sau, dacă sunt din ăia care ajung la mine căutând cum să fută minore atunci nu se întreabă. Au probleme mai mari). Păi, mă tot lovesc de sifilitic la top posts. Cred că-l citesc gospodinele și nefututele penale și se udă, visează să le găsească și pe ele și să le rezolve. Cred că de asta folosește „sexam” ca domnișoarele de pension care roșesc când se gândesc la pulă.

Niște fragmente:

Mi-a supt-o cald, usor, lin.

Ce poetic! Mai ușor Eminescule, te dai de gol că n-ai murit acu 100 de ani și te-au transformat ăștia în cyborg.

Pe de altă parte, de aici învățăm și că adevărații poeți găsesc poezie în orice. Și-n suptu pulii.

Urmează o secvența cu iz pedofilic:

M-a lasat s-o gust peste tot, mi-a aratat cum sa fac asta. “Asa copil vesel, asa…”. Si gemea incetisor. Apoi m-a ridicat, s-a asezat deasupra mea si a inceput sa intre in mine. Innebunisem de placere. Am avut orgasm. Ne-am sexat de trei ori in acea seara.

…îl chema Gicuțu, cel mai bun coleg de celula pe care l-am avut. Și acuma mi-e dor de el. Aia a fost noaptea în care m-a învațat să sug pula și s-o iau în cur. Nu ca Sică, care m-a violat dimineața următoare la dușuri, că n-am fost atent și am scăpat săpunul…

Scuze de Bucowski

aud iar

de cineva care

o sa se aseze la casa lui si

o sa munceasca,

o sa picteze sau o scrie sau o sa ceva,

da’ asta imediat ce

o sa-si instaleze un bec mai smecher

sau dupa ce o sa se mute intr-un oras

nou,

sau dupa ce o sa se intoarca dintr-o excursie pe care

o planifica,

sau dupa ce…

e simplu: nu vrea s-o faca

sau nu poate s-o faca,

altfel nu i-ar da pace

senzatia aia de neimplinire

pe care n-ar fi in stare s-o ignore

si „dupa ce”

s-ar transforma rapid in

„acum”.

Traducere de: mine

probabil poza ta din rama ti-ar sopti „Stii, nu esti ce-mi doream sa fii”

Dar ce e aia deontolog?

Pentru că mie nu-mi place să folosesc cuvinte fără să știu ce înseamnă am zis că ia să caut eu, că tot am gugle la îndemână. Și se pare că e un cuvânt care nu există. A fost popularizat de pseudo jurnalistul ăla de Turcescu, care i-a dat sens peiorativ.

DEONTOLOGIE are sens de știință sau logică a moralei, ceea ce trebuie respectat. Evoluția ulterioară a deontologiei s-a produs îndeosebi în zona exercitării profesiunilor și activităților umane (științifice, politice, productive) pe masură ce acestea dispuneau de mijloace și instrumente tot mai perfecționate, care dădeau indivizilor și  grupurilor posibiltăți de acțiune atât de mari încat problema a ceea ce trebuie și ceea ce
nu trebuie făcut, a ceea ce este permis și ceea ce nu este permis nu mai putea fi rezolvată fără trecerea conduitei și constiinței oamenilor prin filtrul comandamentelor morale.

Am observat că se pune accentul pe deontologia medicală. Deci mă gândesc că, logic, medicii ar merita cel mai mult titlul de deontologi și nu politicienii.

Cuvăntul deontolog nu există în dicționar.  Nu am reușit să găsesc o definiție clară, dar se pare că e sinonim cu nenorocit, minciunos, căcat cu ochi etc. etc.

Aștept să-l bage academia lu pește în DEX să văd ce scrie.

PS vine din greaca – deont = obligatie, necesitate + logy

in engleza deontologi sunt oamenii care tin la etica. In romana inca nu mi-am dat seama ce inseamna. Tipu ala de a comentat mai jos care e asa de high ca zboara nu m-a lamurit deloc, mai ales ca mentionasem si eu doctorii.

Taemin

De vreo câteva zile la fiecare clip pe care îl ascult dau la top comments de chestii în genu: „la xxx people le place Justin Bieber.”  „Nu mai vorbiți de Bieber!!!!!” sau „Doamne ți-l dăm pe Bieber, pe Miley Cyrus și pe toți copiii tâmpiți care îi ascultă, dar dă-ni-l pe Cobain înapoooooi!!!!”

Recunosc că eu, până ieri, nu l-am ascultat niciodată pe Castor ăsta, știam cine dintr-un articol nu foarte reușit de pe ED. Dar m-a împins curiozitatea… și am descoperit două lucruri. Asta:

„Baby, baby, baby ooh!”

Mom: *walks in* Are you listening to Justin Bieber?

Son: No, I’m watching porn.

Mom: Oh thank goodness.

și cât de lame e copilu ăla,din toate punctele de vedere, în comparație cu Taemin, care are aceeași vârstă ca și el.